2014年1月2日 星期四

籌莊有感

清明時節兩頭騰,路上行人獨斷行。
叩問蒼天何時變,牧童搖錢令莊穿。

菊月延葭月,萬事皆改期,地方何處有,租貴好幾皮。
訕笑他人過,擔工猶誤事,本份從未守,待人更見稚。
臨冬初審至,誤人子弟事,知錯仍教之,習非不求是。
惟天有其意,低能終累事,無能居高位,終有人誅之。

2013年2月22日 星期五

尋尋覓覓



面具  堂前燕
我戴著面具進入試場,同學們對我行注目禮,主考官面上的神色告訴我,他不歡迎我來當搞屎棍。
『可唔可以除低面具?』
『每個人都有一個面具,咁點解你唔除?』
我得到的是主考官嚴厲的叱責,還有同學們的譏笑:嘩,藝術家喎。
我成為學校裡的笑柄,有人說我搏出位,有人說我痴線,但沒有人去思考為甚麼我會這樣做,他們只當我是龍心一樣的attention whore。
我看著他們幾十人堆在一起拍大頭照,縱使在拍照一瞬間他們好像親密無間,但平日卻不見得他們有多投契,所謂的友情只供拍照食飯。無故來電會被視會唐突係咪有特別事搵我,而不是很久沒見我想念你,一年一次的飯聚像例行公事,這位要返工,那個約左人,沒有birthday reminder不會記得我何時生日但偏偏我會在你Facebook上留句happy birthday的comment以及幾個讚好,只不過沒有Facebook也許我會連你是誰都不記得,一句hi一句bye就是最大限度拜託你無咩事唔該唔好煩住我。
每個人都在用虛偽來維持一種虛假的和諧,盡力避免戳破其實我地唔係好熟這個事實。他們說話有禮,但言語間卻在隱藏自己的想法,我分不清他們是不想公開和我發生衝突,抑或只是純粹覺得我很煩我無咁多時間曬係你身上。
而當知道我Facebook上只有幾十人的時候,他們每個人看著我的眼神都像看著甚麼奇珍異獸。我會詢問Facebook上add我的人是誰,而我得到的是回罵――add咪add囉,唔add咪算,add個Facebook都問長問短,痴線。我相信當Facebook你是online的時候,我是可以找你的,然後像朋友一樣聊天,而不是得到你係邊個的回覆。
原諒我對Friend,朋友,這個字還有一點的尊重和珍惜。不像很多人,對不起,我拒絕根本不friend的人去冒充我的friend,我的朋友也不能被隨意刪減增加。
然後我得到的評價是幼稚、不成熟,我是那個說國王身上沒穿衣服的孩子。
金錢,時間,心思,感情,我們花費太多我們沒有的東西,去取悅我們根本不喜歡的人。
所謂成熟,不過是虛偽。



呢個可能係我鄉愁既原因。真係頂唔順呢種「你坦誠比人罵,你假仁就備受傳頌」既生活。旁人勸我話人際關係需要經營甚至量化,迷失在半真半假既自我,希望可以搵到一個蘇眉不枉此生,我卻發現再搵唔番果個天真率直既自己。

尋晚執左一晚 Soc 房,原來唔到要做野果日你都唔會發覺自己係幾咁孤軍作戰。打開手機聯絡人,識既熟既已經唔多, Chur 得既已經 Chur 緊,唔 Chur 得既一早訓左。好開心有庄員諗住辭工專心做庄務,起碼由「吓」到「諗住辭工」都係一種進步。

世界好亂,屋企好亂,我好亂。老實講,我需要一個樹窿。負能量好似經濟泡沫咁,係咁脹,係咁脹。如果唔久唔久做下宏觀調控,我真係想像唔到爆果下有幾大鑊。唉,如果我容易尐信人就好啦,孤軍作戰既感覺真係有尐難受。

其實我都覺得自己好矛盾,點解我唔將呢個 Blog 既野直接 post 去 FB 呢?開一個 Public Blog 既用義到底係咩?其實我都唔知,我剩係知我每一次打完都會好過少少,或者呢個就係我既樹窿啩。至於點解要校做 Public?可能我心底都希望有人可以無意中發掘到我既心事,不過我知呢個係妄想黎架啦。唉,2013年繼續捱吧!

//好想插上翅膀飛 離開馬戲團 可突然發現 我是小丑的裝扮//

2012年11月8日 星期四

第十六個沒有驚喜的生日

  期望愈大,失望愈大。

  由細到大,都好想有一兩個知心好友,但係好似搵極都搵唔到咁。或者係我空虛孤獨啦,所以我先咁介意形式上的事,可能係我唔信我既朋友掛。都唔知有幾多年生日冇食過蛋糕啦,由細到大好似剩係食過兩次咁大把把。好唔明點解人地生日就全世界幫手慶祝,我就咁樣自己過。唔係講笑,我寧願比人CON。唔係話想要回報啊定咩,總之人地愈熱鬧,我就更覺空虛啦。事與願違,或者係我一生既形容詞。告別這個令人沒有六千蚊,返大學仲要簽回條既討厭十七歲之後,我好像更加討厭自己。又回到初中的時候,那種憤世嫉俗既心情。


  可能係我未大透啦。講真,我希望而家可以有一個歐君成可以肯定我,可以帶我走出去。忘記別人生日的人不用做甚麼事,就可以教生日的人傷心流淚。
或許我不應期待,不應期許剩下來的半天有其麼高興事,免得落差。可是我又好想吶喊,好想高呼一句︰「請祝我生日快槳。」祈願。奢望有人會達成我這個心願。

  隨遇而安,不求回報。

  可能這個心態更適合我,可是我做不到。我不想,再被人忽視我的生日。為甚麼就沒有人可以給我驚喜?每一次不是沒有,就是我乞求回來的小聚,很累很累。始終,多麼的堅忍和強壯都必須肩膀。

2012年8月17日 星期五

放榜之樂

好啦,終於放左榜。
八點鐘開機上 JUPAS , LOGIN 就話個 SYSTEM 十二點先開。摸多兩摸,八點四十幾就搵到個要打貌似可以 CHECK OFFER 既網頁。打晒資料,禁下 CHECK OFFER 個制,諗住試下得唔得啦。嶺南既社會學士即刻飛出黎,唔係講笑,LOAD 都唔駛 LOAD 。嘩,呢下衝擊大囉。我仲以為我冇擺到嶺南,睇番尐電郵紀錄,原來 A3 。嶺南真係陌生到爆,有咩系統咩制度咩活動,小弟一無所知  甚至搭咩車去,我都唔知。諗左好耐,同心理學擦過,有小小唔開心啦,但係諗番嶺大社會學系都算係幾好唔錯吖,真係唔知傷唔傷感好。
呆坐不知幾耐之後,開 SKYPE 問下班人點啦,個個都係 A1 ,KONG U 又 UST 咁上下啦,再開埋 FB ,連牙醫都有,真係厲害,唯有鄧下佢地開心啦。

跟住晏晝爽爽手手約埋幾個人出黎交錢兼夾拎埋留位費啦,中途經過果間唔收我既城大真係唔係幾開心,終於去到學術樓二六樓啦,又話我印漏野唔比人退錢。唔係城大學生又唔比人用圖書館喎,九龍塘又冇影印鋪,所以只能死死地氣去沙田圖書館印啦。等完候補位又要等部電腦 LOAD ,終於印完比左兩蚊啦,又要行過死人城大先去到交表,條友話六至八個星期先攞到,仲要出黎攞,又耐又麻煩。俾錢就五日時間要搞掂,拎錢就個半月,又唔比利息仲要蝕車錢,仲要經過城大,你話幾麻煩。

番到屋企,又到左夜晚,諗住睇下個課程要讀咩 CREDIT ,又俾我搵到原來嶺大可以 TAKE PSYCHO ,興奮到呢。睇埋幾時 O CAMP,發現原來嶺南得細 O 冇大 O 。 21 號先 REG DAY ,又要等啦,最憎等,聽日打比細 O 既聯絡人問下有冇咩搞呢幾日,廢事 MISS 左尐咩資訊啦。

2012年8月16日 星期四

中學卷.終章

明天就是放榜的大日子,早前公開試放榜的成績頗理想,希望明天可以有好消息。
A1放了中大的心理系,A2放了城大的社會學院,A3擺了教院的心理系。A1是妄想,A2是理想,A3係唔想。有諗過如果冇城大好唔好直接讀副學士,因為教院真係駁唔到上去碩士。好忐忑好不安好矛盾,太多問題需要解決︰家事、錢事,種種麻煩互相糾纏,而首當其衝的是學業的問題  明天放榜的問題。
說是明天,其實也只剩下十個小時。八點半打開網頁做準備,九時正開始按重新整理直至結果出現。可能性有廿六個,不過大概只會出現三個情況:A2、A3/NO OFFER。人生第一個分水嶺:大學定副學士。好不容易過了第一關,誰願意在這時刻Game Over 然後參加名為敗者復活戰的副學士,再在兩年後捲土重來?
更令我忐忑的是,第一次覺得自己距離實現夢想就只剩下那一點點的距離,怎麼可能眼巴巴看着機會從身邊擦過?入讀心理學可是我從初中就立下的志願!這些年來看過多少心理學的知識、科研、公開課,夢寐以求的事情!上天又在公開試的成績上給我一個希望,若果沒有結果,大概會更絕望吧。

醉臥考場君莫笑,古來報 U 幾人回?

2012年8月6日 星期一

逐夢

早在幾年前,我就對自己說︰「要成為一個不後悔的人。」

好多人曾經告訴我,人生,好難無憾,所以我決定要無憾地活一次比人睇。學 TONICK 話齋,「到最怕咩冇結果?起碼我做過。」到聽 KOLOR 既過客,天地會,一首悔過書和一個錯愛錢幣的故事。呢幾日又聽 SUPPER MOMENT 既小伙子,重溫 MR. CHILDREN 既 KURUMI,我就諗如若我放棄理想,會否成為一個不懂哭也不懂笑的一個漢子,一個拼命於養妻活兒的漢子,像《活着》的主角一樣,只為活着而活着。十年後既我,如果反問自己,為理想,為夢想付出了幾多,我又可唔可以無愧於心地回答道︰「所有。」

我不相信夢是假的。

關於家庭。我終於都睇化了,放棄了,不想在費力在一些「皇帝唔急」的事情上。放開了自己的責任,畢竟兩位成年人都不負責任,又怎到我這位還差幾個月才成年的小孩子替他們煩惱呢?在想通的一刻,如釋重負,然後便只需要擔心自己了。

關於友情。在網上逛到了這篇慘劇 書堆壓死青文書屋老闆 葬身貨倉14日始揭發
不想談愛書人葬身書堆是幽默還是諷刺,也不提文化界發展如何如何,只談一個人死了十四日居然無人問津,是多麼何悲的一件事。十多年後,大概已經不能抽時間和身邊的老死能否每個月見面聚舊吧,可能只會係 FACEBOOK / whatsapp 聊個天,數小時沒有回覆大抵是平常事。數十年後,漸近黃昏,若果沒有妻子的話,他朝君體可能亦相同。老實說,就算有了兒女,也未必會在一兩天內發現吧。一想到這種無人問津的結果,就覺得無奈,感慨萬分,或許住老人院也有好處吧。

關於台灣。小弟仍然十分掛念台灣,可是小弟窮,沒錢去。正在努力儲錢買手提電腦,之後打算學唱歌和編曲,所以應該和台灣有一大段距離。

關於學業,只能等待。這兩個月,第一次嘗到心亂如麻的滋味。最叫人緊張的事不是你對前面一無所知,而是像賭博般的,你知道所有可能性,你想知道結果,可是你更想知道有沒有錢賺。此刻,仍沸騰地等待着。結果牽引着未來,或許不影響理想的實踐,但也不希望延遲理想的實踐。不過縱使失望,最後我也只是走一條較崎嶇的路到終點。

畢竟,我也是要成為心理治療師的男人。(路飛教道)

2012年7月30日 星期一

同行者

今日晏畫搭車,打比曾嘉勇,佢話只要google一下「曾禮健」就可以搵到呢個blog既文章。
跟住我番到屋企自己google下,睇番尐文章︰咦,文筆唔錯喎!
猶記得當年自己開呢個blog,是為了抒發自己不安的情緒。
其實之所以唔寫係xanga而寫係呢個blog,到底係想唔想有人睇到呢?
當時好幼稚,好多小事都當係大事,現在的我可能都好幼稚,依然經常鑽牛角尖。

甚至早前去台灣都會發下老脾,搏下重視。
不安,好多時都係出於着緊同重視,太怕失去。
擔心失去左,就再搵唔番。
尤其是好多人都話我知,一生人中最好的朋友,總是中學的「死黨」。
伍嬿霖有次都同我講過︰朋友既野,開心咪一齊囉,駛乜諗咁多喎。
講係咁講姐,幾多人捨得離別,又幾多人不對隔膜而感到無奈?
幸運的是,我亦好容易因為朋友的一言一行而滿足。
一個電話,一個笑話,一個邀請,在我而言都係溫暖非常,或者笑點低都係一種優點掛。

突然間又中六,分別既一年。
唔知點解,呢年好似過得等別慢。
可能係太多假放,加上我又懶,等待的時間多了所致。
每日例行既skype,依家都漸漸變得冷清了。
以前一齊食飯、打機、吹水、睇戲、打波,隊啤都唔知會唔會重現,
更遑論係一齊去旅行、搭飛機了。
得閒既話可能仲會係Facebook吹下水,寒喧一兩句。
六年風風雨雨,離離合合,係依家睇黎,不過「滄海一聲笑」。
當初年少氣盛、血氣方剛,為左少少事,喊交嘈交甚至絕交,為乜呢?到頭來咪又係唔捨得。
不過,誰又會珍惜當你還擁有?

諗住當初小六又唔係幾開心,諗住升中新環境新希望啦,點知都係衰左三年。
中一傻傻更更,被人恥笑,splendid isolate;
中二睇火影學做人,太過執着,太過自我中心既失敗經歷;
中三的小學雞翻臉鬧劇,再加個splendid isolate;
中四的新環境被hack的不安;
中五的新生、巧遇和適應;
中六有學業家庭麻煩事、峰迴路轉的旅行故事,以及升學的徬惶不安、離別的依依不捨。
諗番轉頭,真係一半樂事,一半令人流淚,有着各種叫人心醉的回憶和刻骨銘心的教訓。

感謝例子王教我提早適應社會,感謝小勇將問題變得簡單,感謝小成幫我建立自信,感謝好多好多人的容忍,感謝果尐唔知借過幾多次錢俾我食飯的兄弟,感謝果尐成日幫我執手尾既同學。

總結︰先苦後甜。

十年後既大家會係點?十分期待。

1’ 幾多對持續愛到幾多歲?
2’ 仍然自由自我,永遠高唱我歌,走遍千里?
3’ 埋葬昨天理想,投身今天戰場,錯愛錢幣肖像?