第十六個沒有驚喜的生日

　　期望愈大，失望愈大。

　　由細到大，都好想有一兩個知心好友，但係好似搵極都搵唔到咁。或者係我空虛孤獨啦，所以我先咁介意形式上的事，可能係我唔信我既朋友掛。都唔知有幾多年生日冇食過蛋糕啦，由細到大好似剩係食過兩次咁大把把。好唔明點解人地生日就全世界幫手慶祝，我就咁樣自己過。唔係講笑，我寧願比人CON。唔係話想要回報啊定咩，總之人地愈熱鬧，我就更覺空虛啦。事與願違，或者係我一生既形容詞。告別這個令人沒有六千蚊，返大學仲要簽回條既討厭十七歲之後，我好像更加討厭自己。又回到初中的時候，那種憤世嫉俗既心情。

　　可能係我未大透啦。講真，我希望而家可以有一個歐君成可以肯定我，可以帶我走出去。忘記別人生日的人不用做甚麼事，就可以教生日的人傷心流淚。
或許我不應期待，不應期許剩下來的半天有其麼高興事，免得落差。可是我又好想吶喊，好想高呼一句︰「請祝我生日快槳。」祈願。奢望有人會達成我這個心願。

　　隨遇而安，不求回報。

　　可能這個心態更適合我，可是我做不到。我不想，再被人忽視我的生日。為甚麼就沒有人可以給我驚喜？每一次不是沒有，就是我乞求回來的小聚，很累很累。始終，多麼的堅忍和強壯都必須肩膀。

放榜之樂

好啦，終於放左榜。
八點鐘開機上 JUPAS ， LOGIN 就話個 SYSTEM 十二點先開。摸多兩摸，八點四十幾就搵到個要打貌似可以 CHECK OFFER 既網頁。打晒資料，禁下 CHECK OFFER 個制，諗住試下得唔得啦。嶺南既社會學士即刻飛出黎，唔係講笑，LOAD 都唔駛 LOAD 。嘩，呢下衝擊大囉。我仲以為我冇擺到嶺南，睇番尐電郵紀錄，原來 A3 。嶺南真係陌生到爆，有咩系統咩制度咩活動，小弟一無所知　　甚至搭咩車去，我都唔知。諗左好耐，同心理學擦過，有小小唔開心啦，但係諗番嶺大社會學系都算係幾好唔錯吖，真係唔知傷唔傷感好。
呆坐不知幾耐之後，開 SKYPE 問下班人點啦，個個都係 A1 ，KONG U 又 UST 咁上下啦，再開埋 FB ，連牙醫都有，真係厲害，唯有鄧下佢地開心啦。

跟住晏晝爽爽手手約埋幾個人出黎交錢兼夾拎埋留位費啦，中途經過果間唔收我既城大真係唔係幾開心，終於去到學術樓二六樓啦，又話我印漏野唔比人退錢。唔係城大學生又唔比人用圖書館喎，九龍塘又冇影印鋪，所以只能死死地氣去沙田圖書館印啦。等完候補位又要等部電腦 LOAD ，終於印完比左兩蚊啦，又要行過死人城大先去到交表，條友話六至八個星期先攞到，仲要出黎攞，又耐又麻煩。俾錢就五日時間要搞掂，拎錢就個半月，又唔比利息仲要蝕車錢，仲要經過城大，你話幾麻煩。

番到屋企，又到左夜晚，諗住睇下個課程要讀咩 CREDIT ，又俾我搵到原來嶺大可以 TAKE PSYCHO ，興奮到呢。睇埋幾時 O CAMP，發現原來嶺南得細 O 冇大 O 。 21 號先 REG DAY ，又要等啦，最憎等，聽日打比細 O 既聯絡人問下有冇咩搞呢幾日，廢事 MISS 左尐咩資訊啦。

中學卷．終章

明天就是放榜的大日子，早前公開試放榜的成績頗理想，希望明天可以有好消息。

A1放了中大的心理系，A2放了城大的社會學院，A3擺了教院的心理系。A1是妄想，A2是理想，A3係唔想。有諗過如果冇城大好唔好直接讀副學士，因為教院真係駁唔到上去碩士。好忐忑好不安好矛盾，太多問題需要解決︰家事、錢事，種種麻煩互相糾纏，而首當其衝的是學業的問題　　明天放榜的問題。

說是明天，其實也只剩下十個小時。八點半打開網頁做準備，九時正開始按重新整理直至結果出現。可能性有廿六個，不過大概只會出現三個情況：A2、A3／NO OFFER。人生第一個分水嶺：大學定副學士。好不容易過了第一關，誰願意在這時刻Game Over 然後參加名為敗者復活戰的副學士，再在兩年後捲土重來？

更令我忐忑的是，第一次覺得自己距離實現夢想就只剩下那一點點的距離，怎麼可能眼巴巴看着機會從身邊擦過？入讀心理學可是我從初中就立下的志願！這些年來看過多少心理學的知識、科研、公開課，夢寐以求的事情！上天又在公開試的成績上給我一個希望，若果沒有結果，大概會更絕望吧。

醉臥考場君莫笑，古來報 U 幾人回？

逐夢

早在幾年前，我就對自己說︰「要成為一個不後悔的人。」

好多人曾經告訴我，人生，好難無憾，所以我決定要無憾地活一次比人睇。學 TONICK 話齋，「到最怕咩冇結果？起碼我做過。」到聽 KOLOR 既過客，天地會，一首悔過書和一個錯愛錢幣的故事。呢幾日又聽 SUPPER MOMENT 既小伙子，重溫 MR. CHILDREN 既 KURUMI，我就諗如若我放棄理想，會否成為一個不懂哭也不懂笑的一個漢子，一個拼命於養妻活兒的漢子，像《活着》的主角一樣，只為活着而活着。十年後既我，如果反問自己，為理想，為夢想付出了幾多，我又可唔可以無愧於心地回答道︰「所有。」

我不相信夢是假的。

關於家庭。我終於都睇化了，放棄了，不想在費力在一些「皇帝唔急」的事情上。放開了自己的責任，畢竟兩位成年人都不負責任，又怎到我這位還差幾個月才成年的小孩子替他們煩惱呢？在想通的一刻，如釋重負，然後便只需要擔心自己了。

關於友情。在網上逛到了這篇慘劇 書堆壓死青文書屋老闆 葬身貨倉14日始揭發
不想談愛書人葬身書堆是幽默還是諷刺，也不提文化界發展如何如何，只談一個人死了十四日居然無人問津，是多麼何悲的一件事。十多年後，大概已經不能抽時間和身邊的老死能否每個月見面聚舊吧，可能只會係 FACEBOOK / whatsapp 聊個天，數小時沒有回覆大抵是平常事。數十年後，漸近黃昏，若果沒有妻子的話，他朝君體可能亦相同。老實說，就算有了兒女，也未必會在一兩天內發現吧。一想到這種無人問津的結果，就覺得無奈，感慨萬分，或許住老人院也有好處吧。

關於台灣。小弟仍然十分掛念台灣，可是小弟窮，沒錢去。正在努力儲錢買手提電腦，之後打算學唱歌和編曲，所以應該和台灣有一大段距離。

關於學業，只能等待。這兩個月，第一次嘗到心亂如麻的滋味。最叫人緊張的事不是你對前面一無所知，而是像賭博般的，你知道所有可能性，你想知道結果，可是你更想知道有沒有錢賺。此刻，仍沸騰地等待着。結果牽引着未來，或許不影響理想的實踐，但也不希望延遲理想的實踐。不過縱使失望，最後我也只是走一條較崎嶇的路到終點。

畢竟，我也是要成為心理治療師的男人。（路飛教道）

同行者

今日晏畫搭車，打比曾嘉勇，佢話只要google一下「曾禮健」就可以搵到呢個blog既文章。
跟住我番到屋企自己google下，睇番尐文章︰咦，文筆唔錯喎！

猶記得當年自己開呢個blog，是為了抒發自己不安的情緒。
其實之所以唔寫係xanga而寫係呢個blog，到底係想唔想有人睇到呢？

當時好幼稚，好多小事都當係大事，現在的我可能都好幼稚，依然經常鑽牛角尖。

甚至早前去台灣都會發下老脾，搏下重視。

不安，好多時都係出於着緊同重視，太怕失去。

擔心失去左，就再搵唔番。

尤其是好多人都話我知，一生人中最好的朋友，總是中學的「死黨」。

伍嬿霖有次都同我講過︰朋友既野，開心咪一齊囉，駛乜諗咁多喎。

講係咁講姐，幾多人捨得離別，又幾多人不對隔膜而感到無奈？

幸運的是，我亦好容易因為朋友的一言一行而滿足。

一個電話，一個笑話，一個邀請，在我而言都係溫暖非常，或者笑點低都係一種優點掛。

突然間又中六，分別既一年。

唔知點解，呢年好似過得等別慢。

可能係太多假放，加上我又懶，等待的時間多了所致。
每日例行既skype，依家都漸漸變得冷清了。

以前一齊食飯、打機、吹水、睇戲、打波，隊啤都唔知會唔會重現，
更遑論係一齊去旅行、搭飛機了。

得閒既話可能仲會係Facebook吹下水，寒喧一兩句。

六年風風雨雨，離離合合，係依家睇黎，不過「滄海一聲笑」。
當初年少氣盛、血氣方剛，為左少少事，喊交嘈交甚至絕交，為乜呢？到頭來咪又係唔捨得。

不過，誰又會珍惜當你還擁有？

諗住當初小六又唔係幾開心，諗住升中新環境新希望啦，點知都係衰左三年。

中一傻傻更更，被人恥笑，splendid isolate；

中二睇火影學做人，太過執着，太過自我中心既失敗經歷；

中三的小學雞翻臉鬧劇，再加個splendid isolate；

中四的新環境被hack的不安；

中五的新生、巧遇和適應；

中六有學業家庭麻煩事、峰迴路轉的旅行故事，以及升學的徬惶不安、離別的依依不捨。

諗番轉頭，真係一半樂事，一半令人流淚，有着各種叫人心醉的回憶和刻骨銘心的教訓。

感謝例子王教我提早適應社會，感謝小勇將問題變得簡單，感謝小成幫我建立自信，感謝好多好多人的容忍，感謝果尐唔知借過幾多次錢俾我食飯的兄弟，感謝果尐成日幫我執手尾既同學。

總結︰先苦後甜。

十年後既大家會係點？十分期待。

1’ 幾多對持續愛到幾多歲？

2’ 仍然自由自我，永遠高唱我歌，走遍千里？

3’ 埋葬昨天理想，投身今天戰場，錯愛錢幣肖像？